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发表于 2016-3-22 11:01:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
月亮和太阳是同时存在的,月光与阳光也本该同生与共。可是,在明朗的月夜,我们只能看见凄美的月光,而看不见那明媚的阳光,正因为如此,夜晚总让人感到些神秘,给人们带来恐慌。我常希望,月亮和太阳同时出现,让喜欢月亮的人在月光下感悟人生,让喜欢太阳的人在阳光下愉快的玩耍,这样,世人也许会生活的更和谐。

上世纪八十年代的一个春天,我哇哇的降临到这个世上。妈妈常说,从我刚出生那刻起,她就体会到养个孩子真不容易。不知道为什么,我特别能哭,接生我的医生说,从没见过那么吵的孩子,我的哭声能够从住院部传到门诊大楼,不熟悉的医生还以为我爸妈怎么虐待我了,但是看见我爸妈一直把我抱在手上,他们只能说这个孩子真少见,那么吵的。由于我的一个阿姨是医生,当时我在她所在的医院出生的,所以晚上阿姨也常来照顾我。爸爸说,一次阿姨在照顾完我后第二天去河边给我洗尿布,差点一头载进河里,头一天晚上几乎没合眼啊。我出生后一个月,爸爸妈妈要上班了,他们说晚上几乎没有睡够两个小时。外婆心疼妈妈,想让他们多睡会,把我抱到大马路上,说要和我拼命。最后外婆还是拼不过我,又把我抱回来了。所以长大了,街坊邻居见了我都说,这家伙小时候吵的,真叫人没见过。

那段日子对我的父母来说,是终生难忘的,好在我一天天长大了,也渐渐的开始了有象大人那样有规律的一日作息,他们晚上终于可以好好休息了。

印象当中,我的童年似乎没有多少欢乐。因为父母的工作很忙,我常常被他们反锁在家里,陪伴我的只有小人书。常常看着窗外巴掌大的地方,一种非常孤独的感觉。曾问妈妈,为什么不给我生个弟弟或者哥哥,哪怕天天打架我也认了。因为寂寞给我的感觉真的很难受。直到现在,我仍然害怕孤独,有朋友了,虽然他一直说不喜欢很腻歪,但是我总是要找到,因为怕孤独。可能我无法说明自己为什么,但是,每当孤独的时候,我就有种想找点事干的感觉,而这些事往往没什么好处。

等到会跑步了,我每天下午有一个小时放风的时间,一天中也只有这个时间是可以在户外活动的。可是,就这样一个小时,爸爸看着我必须先跑一千米,然后跳台阶,做俯卧撑,等到做完这些,获得自己玩耍的时间时,一个小时也差不多要到了。多么羡慕那些玩伴没有父母看的那么紧,多么羡慕那些玩伴可以做自己喜欢做的事情啊。

童年给我的记忆只有父亲那凶神恶煞,看着我做那些不愿意的事,还有那无休止的学习,否则等待我的就是顿毒打。至今,我的身上还有当时挨打留下的伤痕。记得上小学时,一次班主任向我父亲告状后,第二天,我身上的伤痕让班主任留下了眼泪,以后再也不和我家人说我的情况了。

现在父亲对我好了很多,但是我知道我心里永远不会原谅他,因为一个人最无忧无虑的日子,是他给我披上了噩梦般的阴影。我一直觉得自己今天成为同志,父亲“功不可没”。也问过很多圈里的人,有很多人也都是和父亲关系不好。我想,自己刚上小学时并不喜欢男生,相反,很喜欢漂亮的女孩子。可是,现在却喜欢男生了。

四岁的时候,被爸爸妈妈送进了小学,那时我是全班个子最低的人,记得小学的时候,我经常站着听课,以至于老师叫我回答问题时说:“***,你怎么不站起来回答?”我则说:“老师,我一直站着呢。”这个条件也为我上课做小动作创造了良好的条件,因为我只要坐下来,眼睛正好看着课桌抽屉,所以每每无聊了就撕纸玩,老爸一开家长会就发现我抽屉里的碎纸屑,所以回来就自然一顿毒打,唉,满清十大酷刑都不幸在我身上施加了啊。我的字写的也是全班比较差的,有时写的老师都不认识,比如说雷字吧,我就会写成雨田,就这样期末也能考双百,我现在都很佩服自己当时啊。

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